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我不知道我该怎么样形容这种感觉，这种感觉更像是一种如同反客为主一般的，如同把被动化为主动一样的那种存在，就仿佛真的这一切已经开始变得有一些犀利起来了，好像似乎我才是错的那个人他所说的一切。

他所提出来的全部都是正确的选择，然而只有我是那个在阴沟里翻了船的那个，根本就没有把这件事给完全处理好就去质问的那个人，他现在这些形式的对话就是如同逼问一般。

我一时间真的不知道我该怎么样去回答或者换句话说，我不知道这一切到底会到时候得出来一个什么样的有价值的东西，耶稣他所说的这些话都是我们所料到的，都是我们所感同身受，都是我们所需从他最近的这些状态里面去捕捉到的，他就是在陈述着一个客观的事实，然后这个客观的事实，打的我，根本就不知道怎么样还手。

因为我在表达的是我的感受，我在表达的是那些可能根本就见不得光的那种，我私底下的那一些不知道是什么感受我的占有欲之类的东西。

我的那些可能根本就是类似于有一个特别粗暴的词，德不配位一样的那种特别琐碎的感觉。

然而他所跟我表达的都是一些，他现在处在于这种新的身份里面的那些骄傲感，认同感，归属感，以及那些可能带着一点偏执的那种状态。

所以说。

我一时之间我不知道我应该以一个怎么样的形式，怎么样的一个行为去表达，我现在所想说的那些东西，无论是理性也好感性也罢，总之似乎都离我特别的开始遥远起来了，我不知道我此时我应该以一个什么样的姿态。

因为他将他的姿态拉得很，让我觉得飘渺，很让我觉得玄乎乎冷乎热这些东西，他从来都不是一些我可以去控制的范围，现在所有的他做的这一切就仿佛是在跟我说着，只要我淡泊安静一秒，他就会突然汹涌澎湃一秒，只要我突然激动。

他就会特别的冷漠，就仿佛是一种如同调教一般的情绪的捆绑一样把我压的透不过气，因为我就是掌握了这种他最近的可能被有一些套路所缴获的这种感受，所以我现在如果我特别的大声的去跟他表达我的感受，那么他肯定会拿出特别理性的模样来压制我。

所以说我不想要这种套路形式的对比，我不想要这种套路形式的捆绑，虽然说他这样做是正确的，这样都可以激发我的一些在他身上的，或者说他可以所听见看到的一些情绪价值，但我认为这样的一种情绪价值不要也罢，这种情绪它会带来的，会给我产生的只有一些，在我看来都会特别的盲目或特别的让我觉得说疲惫的时候。

但是不知道为何，我就突然听见他那边的脚步开始动了，他似乎有点开始不耐烦的那种预兆出现了。

我明白，如果是换做以前的话，他接下来要做的事情，就是突然之间的那种特别的情绪激动，特别的让人觉得说完全的难以拿捏住的那些极其的极端以及泛滥的那些事物要产生。

但是没有除了乔布斯以外，我根本就不知道任何的别的，其他的一些可能会存在的东西在里边，因为在我看来这个东西它从来都不是一些消耗品，他从来都是一些会一次次的践踏出我的性格，践踏着我的身体的东西。