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我实在是太故意的想哭了，我整个人已经开始有一些力不从心起来了，因为在我看来，这所有的一切都已经开始，让我整个人都觉得说无论是怎么样做怎么样去说，都已经无能为力了。

特别是我还特别想发出一些哭声所让他明白，不是只有他一个人在所谓的做着一些错事做着一些不对劲的事情，做着一些在他看来的也好，在我们所有人的看来的也好，可能他也成长了，但是他却饱含着很多很多的，因为成长快于过错的，想要拔苗成长而索取漏缺的一些东西刺痛着别人，我相信一个真正的想要去变好的一个人，从来不会让他在意的人所掉眼泪。

我觉得他这样十分的笨拙，十分的可笑，如同一个小丑，一般在杂技团表演着一样。

我实在是太孤独的难过，到这一周我的眼泪一直都止不住，甚至我开始已经有一些抽屉在里面了，我整个人都已经开始有点呼吸不上了，搂在我的右手握着一个拳头，不停的敲打着我的一个胸脯不停的敲打着我的一些在我看来的，真的很需要去狠狠的敲打一下的部位，我也不知道为何总是我现在需要一些疼痛感觉让我清醒。

实在是过于的无助，让我真的不愿意去相信现在所发生的一切，我快疯了，我快窒息了。

我真的马上就要哭到可能吵到医院了。

我都不知道我该怎么样去形容这种感受，或者换句话说，我都不确定一种感受，我到底要怎么样才能去争分夺秒的给感知到，因为在我看来这一切的一切都是让我有一点开始产生窒息的，或者说让我开始觉得说真的就是没有那么的一些在跟我看来的如此这般的可以让我去感觉到舒服的。

我真的是特别的无语，我遇到我都无法去衡量这件事情，带给我的那些痛苦的感觉，或者换句话讲，我觉得这一切总而言之都真的已经开始让我产生了一些新要求，抛头露面或者说想要去换一个新的环境的要求。

我整个人哭得上气不接下气，并且还感觉到特别的让我觉得说真的，我现在就特别有一种想要去冲到里面的冲动，这种冲动让我觉得可能一切都已经拦不住了。

然而现在里面的声音却什么都没有，在里面听不到任何的声音，这个楼道里面我也不知道它是否能是隔音的，毕竟这个医疗设备在这儿确实算是非常不错的了。

里面没有声音也会让我造成恐慌，可以说是已经将我的整个的人格都搞得已经快要四分五裂了，我是真的什么都回忆不起来，什么都想不起来，什么也都觉得说就那样了。

并且不知道为什么，我竟然现在感觉到了一阵的荒凉，一阵的让我感觉到漫不经心也好什么也罢，总之真的不太那么的熟悉。

我想只要闭上我的眼睛，我的脑子里面所有会想到的以及所有的那一切都会变成一些特别让我看来得自己的画面，就好比是我在疯狂地隔岸观火者，他的那些愚蠢的冲动，以及他所轻吻我的那些画面，我不知道还能做一些什么。

只有不知道的那一些，无知也罢什么也罢，才会让我产生恐惧。