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但是同样的让我感觉到惊心动魄的，让我感觉到了一些所谓的那些不太好的那些感受的，更多的是来源于那些在我看来的这种心灵里面那些滋生出来的那些全部的东西，因为我总是会在一切得到安全感，得到幸福，感觉到我所期待的东西的时候产生一些危机感。

这种危机感是真的会让我觉得说不太让人舒心的是我们一起感知，真的来源于我自己的内心的那些自卑的地方，来源于我的一切的那些我的那些疑惑或者是之类的东西，因此说我现在也根本就不明白。

我到底能不能把这些东西全部都妥善的处理好，因为在我看来，这一切的一切都是我需要去自己整个人去把他们完完全全的沟通好的，在我看来这一切的东西都是一些我去鄙夷也好或者什么也罢，总之都会觉得说。

我是一个害怕的人，我是一个害怕孤独的人，我是一个害怕把这些东西全部都一下子直接全部都给排除开外的那些。

我在这里呆着的生活，导致于说我现在整个人完全就是一个胆小鬼，其实我并不是一个所谓的那些可以大胆的接受幸福的人。

在这里的生活导致，你说我整个人现在都精神也不是那么的稳定了，也精神也不是那么的说，让我自己整个人可以得到一些平稳的感受了，因为在我看来这些东西它全部都会给了我一些特别大的一些，在我看来的视角上，你或者是如此之类的，那一些特别的浮躁的，特别的让我觉得说存在着一些问题的东西。

我总之我不太那么的会相信这一切的一切一切的规律都是他有着一些突然的一些变化存在在里面的，而是我觉得说这些东西他都有着一些宇宙万物，根本就没有任何的办法去寻求的那一些规律在里面，而这些规律这是我所需要去透彻的，我所需要去把他们掌握住的。

因此说现在看着他这幅模样，我们两个互相流着眼泪的那个瞬间的时候车室，我觉得他回来了，但他回来的这个过程实在是让我感觉到太过于的快速，我会害怕他在之后出现一些那些情绪的突然的反差。

情绪的突然的那些高峰期，因此说我实在是感觉到那种焦灼，感觉到了一种我认为的，我一切的一切都觉得说造就成这一切的原因都是存在着一个小秘密小天地的，我想去知道，我想去了解，我想去发掘。

所以说我真的没有任何的一些办法了，我真的没有任何的一些存在感以及价值可以去把他们全部都给吸取。

把他们全部都给在我的一些脑子里面去顾虑，要去排除开外来，我没有这样的一种天赋，也没有这样的一种存在感，我没有这样的一种追求。

“那怎么办呢，那你怎么办呢，我的父母他们不愿意让我在这边留这么长的时间，我觉得说我也很想陪着你，但是我没有办法，我也想去争取这个期限，但是我好像真的过不到这个边，我过不到这个太阳的边缘，我感觉我都要融化。”

我整个人直接特别的撕心裂肺，都觉得都快接近崩溃的边缘了，我已经开始感觉到了一些麻木的已经开始感觉到了一些在我看来的特别的让我觉得说崩溃的那些事情。

这一切的一切都给我造就成了一切，在我看来的特别的让我去觉得说我不太那么的享受的。

我不太那么喜欢的，我不太那么的我可以去愿意把这些东西都化为一些实际上的东西的，我宁愿让这个所谓的分别是存在在精神层面的。