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然后就在这个时候不知道为什么，反而感觉到那种更加的那些强烈的那种心理上产生的那种疼痛，就如同纽带一般那种牵扯到我的那一些那种难过的地方。

“妈妈。”

这个行为的。

这句母亲的叫声，不知为什么从嘴巴里发出来的那一刻，从我撑不着的那一刻的时候，我感觉到了一阵的那些难受，这份难受是我安全的压力在心底需求的那种感觉，因为我现在都不知道怎么样去跟他们沟通。

并且由于最近实在是太过于的乏力了，并且由于自己实在是太过于的，让我感觉到难过的那种意识所带给我来的那种强烈的完完全全让我感觉到无法无天的，完全让我感觉到了一些痛苦的那种感觉，都让我已经开始出现了一些。

由于父亲母亲的那种状况，由于亲戚突然之间的联系而感觉到更加的严重，有很多的事情，如果父母一旦参与进来了，你的情绪的话，就会感觉到更加的委屈，而这是一种人之常情。

于是我就走得越来越慢了，甚至开始有一点拖泥带水了，我都不知道该怎么样去形容这种感受，我甚至都有点开始沉浸在于那种所谓的他们那边的唠叨里面了。

因为他们现在虽然都不知他们只在跟我说了最近的一些事情，我最近也想跟他们回个电话，但是因为我觉得我在这段时间的线已经被他们定格住了，因此说我一定不想面对他们，因为我知道在跟他们吵架，在跟他们去理一些东西，情怀之类的东西是打不动他们的。

我也不知道到底我要怎么样做才能去惯着他们的一些看重，才能去惯着他们的一切，在我看来的特别的让我觉得说可以去有这一点意义的东西在里面，因为我现在真的已经无法去撼动他们的内心了。

然而在我的那些特别的沉默的特别的沮丧的那些语气里面，他们似乎也听出来了，我的一切的可能有点悲观的情绪，但我却不知道该怎么样去跟他们沟通这件事情，因为似乎真的就没有那么多的一些道理跟存在的空间在里面。

因此说，我真的不知道我此时此刻应该去怎么样的处理我这种情绪。

“哎呀，怎么听上去好像不太开心啊，反正你马上就要回家了，你也不用待多久。”

我不知道为什么，我的父母总是在跟我强调这个时间性的问题，也许他们内心也有一种冥冥之中的那种直觉的歉意，那就是所谓的他们可能真的也需要这一份特别强大的那种，不停的跟我反复的循环着的那一些所谓的信念，插足在我的那个心里面，他们才能得到一点安全感，因为他们似乎也有着他们的立场。

因为就是从洗脑这一般都不停的在我耳边反复的，每次都在念叨着的话，也就只剩这些了，所以说我真的不知道我该怎么样去去这种东西，每次听到这样的话，没听到他们说到时间线的时候，我都会感觉到一阵的沮丧。

我都会感觉到一阵的那种难过跟悲观。

因此说我现在真的不知道我该如何去把这些东西给完完全全的吐露出来，或者换句话说，总而言之，我都觉得这一切真的不是我所能去预料到的东西。

“好吧，看来你真的有很多的心事，如果钱不够的话跟我们说，然后你就自己好好的洗漱一下，然后准备去睡觉吧，因为现在也不早了。”

我的父亲在旁边强制性的在拦截着我的母亲跟我对话这个时间线的问题，因为我相信我的父亲在很多时候都是一个特别理性的人。