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刘星霆一直沉默，楚丽华猜测他在用心听着，消化或者很自己产生链接；于是，她特意放慢了语速，接着说，“所以，要判断你和父母的互动是不是健康，有一个最简单的方法，那就是问你自己——假设你接下来需要跟父母在一起待上一个月，你有没有立刻觉得心里别扭、不舒服？

如果你对父母总是有很强烈的消极情绪，频繁地感到内疚、害怕、愤怒、难过，那么基本可以肯定，他们仍然拥有在情感上折磨你的权力。

你发现你还处在父母为你设定的行为模式中。接下来你可能会在内心当中面对这样一个问题，当父母对你做了这么多可怕的事情之后，你要不要原谅他们呢？

原谅与否取决于你自己，但一定要注意时机。这就是第二步，跳出陷阱。

我从书中看过这样一个真实的故事，有一位叫斯蒂芬妮的姑娘，她说自己已经彻底原谅了小时候伤害她的继父和她冷漠的母亲，因为她的信仰要求她这么做。

但不知道为什么，她的生活仍然过得很苦涩。在心理咨询师的建议下，她参加了一个互助小组。这个小组的成员全都是和斯芬蒂妮一样的受害者，大家坐在一起分享各自的经历。

听了其他人的遭遇，斯蒂芬妮开始表现出愤怒的情绪。几周之后，她再一次找到心理咨询师，长期压抑的怒火终于爆发了，尖叫着咒骂她的父母毁了她的童年，毁了她的整个人生。

之后，她默默地哭了好一阵子，对心理咨询师说：‘你说的对，我不该就这么原谅他们。我认为上帝是想让我好起来，而不是想让我原谅。’

这次情绪发泄成了她的转折点，过去的伤口开始逐渐地愈合。

出于各种各样的原因，很多子女都像斯蒂芬妮一样，草率地原谅伤害过自己的父母。

甚至认为儿时的不幸都是自己造成的——他把责任揽到自己身上。然而过早原谅是一个可怕的误区，它让你无法坚定地实现自我拯救。

你要搞清楚，即便你的父母过去生活得多么不如意，也轮不到你来为儿时的不幸负责。父母才是那个应当承担责任的人。

所以，你必须跳出过早原谅的陷阱，先想办法从父母的控制下解放自己。只有到那时，你才能获得真正的平静。”

原谅吗？呵！刘星霆心底一丝冷哼，他才不可能原谅他们呢！

楚丽华的声音，越听越好听，越听越顺耳，她还在缓缓讲述着，“第三步是建立界限。

建立界限的目的不是说你要和父母彻底断绝联系，而是要告诉明确地他们‘你既是家里的一分子，同时也是一个独立的个体，你要捍卫你生而为人的尊严和权利。’

要建立界限，首先你需要在和父母的互动中少一点反应，多一点回应。

反应和回应什么区别呢？我举一个例子。桑迪的父母特别善于利用内疚来控制她。父母经常挂在嘴边的一句话是‘忘恩负义，白养你这么大。’

而桑迪就急于辩解：‘我没有！你难道忘了过去的xx事了吗？我总是为你们着想，为什么我做了这么多你们都不满足！’

这是桑迪面对指责的本能反应，表明她仍然希望得到父母的认可。我也曾经是这样的人。

如果你总是使用本能的反应，那就永远是‘父母拼命进攻，你疲于防守’的被动局面。