还有，苏经年，我怀了庄离的孩子，你会怪我吗？

你一个人别怕寂寞，我即将与你相见。

我扶着墓碑站起来，走到庄离面前，仰着布满泪痕的脸说道：“我希望你能和他道个歉，以后我再也不来这裏。”

虽然庄离脸色铁青，看似不同意，但他还是大步走到苏经年的墓前，干巴巴地说了一声“对不起”。

从现在开始，我和庄离的角色完全调转，所有的事情全凭我高兴。大概那样的自闭吓坏了他，所以才让他如此迁就我。给他的情敌道歉，这么掉自尊的事情他也答应去做。

我只是在试探他罢了。

他用爱的名义将我捆绑，我将用爱的名义狠狠报复他，为苏经年报仇，也为我所掉过的眼泪、承受的痛苦报仇。

庄离，一切皆是你自作自受，不要怪我心狠无情。

从郊外回到市区后，仿佛一切都回归正常，没有苏经年，也没有其他人，只有我和庄离两个人，安安稳稳过日子。

大三下学期也开学了，我偶尔去上课，没课的时候会在家买菜做饭，像个勤劳的田螺姑娘。

庄离继续忙学业，忙着公司里的事情。自从庄衍之病后，他开始接受庄氏公司董事长的位置，年纪轻轻，却也是做得游刃有余。

只是庄衍之的身体一天比一天差，直到最后，还是没能熬过去。

庄离接到庄衍之死讯的时候，我和他正在吃饭。

我听到电话里庄家的司机哭着说庄衍之不行了，庄离二话没说，撂下筷子，鞋子都没来得及换，抓着车钥匙就冲了出去。

我心裏闪过那么一丝同情，又继续默默地吃饭。事不关己，高高挂起，我不想管，也不能管。

庄离在我这裏连同情分也拿不到了。

三天后，庄离回到这裏，双眼通红，模样颓废。他将我紧紧搂在怀中，说道：“蓝蓝，这个世界上我只有你了……”

我默不作声，在心裏说道：可是我不想做你的唯一，我恨不得你也去死啊。

心裏怨毒的想法像长势飞快的爬山虎，逐渐爬满阴暗的角落。

庄离翻箱倒柜，找了很多酒出来，坐在客厅的地板上，一瓶接一瓶地喝。

我站在卧室门口，心裏恶毒地说道：你就这样喝死吧。

一旦有了恨意，再也没办法停下来。

我冷眼旁观庄离的伤心大醉、失声痛哭。每当他醉醺醺地叫着我的名字时，我就将卧室门反锁，假装睡着了。

我都不愿意去敷衍庄离，一直认为这不过是他应有的报应而已。

对，就是报应！

他所承受的痛苦不过是我人生经历的十分之一，还有那九分的痛，他从来都是漠视的。

几天后的清晨，庄离胡子拉碴地敲开我的房门，红着眼睛认真地说道：“这是我最后一次让自己颓废，以后我不会了。因为蓝蓝，我还有你。”

我漫不经心地打了个呵欠，说道：“你明白就好。”

真情假意，谁又分得清楚呢？

庄离把自己收拾得干干净净，也将乱七八糟的客厅打扫干净。经历过悲伤颓废，他穿上西装，又成为了那个高高在上的天之骄子，仿佛所有的悲伤都不曾发生。

庄离的自愈能力远远超出我的想象，也超出了我的自愈能力。曾经我受过的伤，伤口还在流着血，永远不会愈合。

生活被反覆折腾之后，又重新归于安稳，但这只是表面的安稳而已。

庄离对我很好，时不时送我一些小礼物，或者玫瑰花。他出差的时间越来越多，每次回来都带着珍珠，或者是贝壳，各种东西都有，我却高兴不起来。那些礼物全部被丢进盒子里，锁在抽屉里，不愿意摆放在面前。

我和庄离像是普通情侣那样，心中却隔着一道无法跨越的鸿沟。

暴风雨来临前总是最平静的。

我只是在等一个时机而已，等一个时机结束所有的一切，让回忆与未来都毁灭。