我不理他，又爬回床上去躺着，他跟过来在床头坐下，一直看着我，我不管不顾地拉起被子蒙住头。

过了很久很久，我听见他轻轻关门的声音。

我蒙在带着清香的被子里，狠狠地哭了起来。

还可以哭出来，多幸福。

曾经听人说，能够痛哭便是好事，代表着伤口在痊愈。

没有用的，其实都是因人而异的，有些人能痛哭之后或许真的能够放下包袱继续前行，但是那绝对不是我。

我的心，痛得无法呼吸。那么多的长夜，那么多的不安，那么多的创伤，我永远都不可能痊愈了。

不要对我说生命很长，世界很大，不一样，真的不一样了。

不要告诉我未来还有无限可能，不要告诉我世上同一个类型的男生还有几万个，不是这样的，有些人，永远无可替代。

我再也找不到第二个林逸舟了。

他就像一片土地，从我们相识的那天开始，那片土地上的炎寒冷暖都会在第一时间传达到我的心裏。

我那么执拗地认为自己就是他的守望者，可是我都做了些什么？

在他拼劲生命最后一口气想起我的时候，我居然让一个不相干的人摁掉了他的电话。

我就是这样守望他的吗？

我想起我曾经那么恶毒地诅咒他，你迟早会死在这辆车上……

我不敢想象，将来我在路上看到跟他同款的车的时候，我会不会当街崩溃。

我不敢再去他曾经居住的那个地方，我不敢再踏入那间承载着我们记忆的公寓，那里记录着我们自始至终的全过程。

我的脑袋里有一个关于回忆的软件，它将画面渲染，去色，定格，特写，淡入淡出……每一帧我都不忍卒读。

他说我是这个世界上对他而言最重要的人，他对于我来说何尝又不是？我们到底是为什么，要这样互相伤害，伤害到体无完肤的地步？

我恨我自己的犀利狷介，我也恨他的漫不经心，我们补钙指望对方以我们自己所期许的方式来爱自己，我们不该妄想向对方索要同样的感情。

我恨他，我也恨许至君，我更恨我自己。

我恨得想要杀死我自己。

我出门的时候没有看到许至君，我不知道他到哪里去了，也好，他也不会知道我到哪里去了。

事实上，我自己都不知道我要去哪里。

我要去哪里杀死我自己呢？

我茫然地在路上走着，我踉踉跄跄，也跌跌撞撞，我的视线很清晰，可是我的心裏很糊涂。

我去文具店买了一把美工刀，很精致，一看就知道很锋利，我想这样很好，越快越好，这样我就不会太痛。

不知不觉我走到了江边，天色渐渐晚了。在血色的夕阳之中，我坐在石阶上抽了支烟。

身旁是不知名的白色小花，绿色高草，泥土的芳香此刻显得那么真实。

我脱下脚上白色的匡威，拾阶梯而下，光着脚去天堂的话会比较轻松一点吧？

我一步一步在暗蓝幽深的水里艰难地、缓慢地前行。

黄昏的天空，夕阳瑰丽逶迤，光线如同一只温柔的手掌。

我的喉咙里好像落满灰尘，江水温柔地包裹我，像是迎接远归孩子的母亲。

我全身沉浮于水里，脚下渐渐失去了依托，用那把美工刀划开手腕的时候，我不觉得疼。

鲜红的血液在水里一圈一圈地洇开，像盛开在水里的蔷薇。

我的头终于也埋在水中，江水灌入我的眼耳口鼻。

在水中起伏之间，我恍惚地看到，记忆里所有人的面孔重叠起来。

所有人的声音交织在一起，形成巨大的轰鸣声在我的头顶炸开，最后一丝光线也消失的时候，我闭上眼睛，无声地说一声，再见。

再见，那些回不去的过去。

再见，那些不可预知的未来。

再见，那些匆忙路过我薄凉的生命，斑驳的青春，却留下那么多印记的，人们。

在幽深暗蓝的水底，消失了的最后一线光芒。

当我再睁开眼睛，看到的是许至君临窗而立的落寞背影。