我时不时感到暹音对我的依赖。她看到我会笑。她在街上主动挎着我的胳膊，会抬起头来非常温柔平静地对我说：“有你在真好。”每当我窃以为这不仅是“依赖”而是种“依恋”的时候，方丹只需要给她打一个电话就能戳破我的错觉。

那下半句是什么？有你在真好，让我不至于孤独？有你在真好，让我感到快乐？到底好在哪儿？

我和她一起吃饭，自顾自地说着话。她笑着看着我，真的笑，发自内心由嘴角到眼角的笑。她探身凑近我，用手指而非餐巾捻去我领带上的一粒米。我突然悲观地感到她正把我当成医院病房里的那些孩子。整个晚上我都情绪低落。充斥在恋人之间不可避免的患得患失，异常迅速地现出苗头。这有可能发展成为我把她当成游戏对象的障碍。万一我认了真，该怎么收场。

在送她回家之后，我给女朋友打了个电话，说：“你在哪儿，我想你，来我这儿。”

第二天早上，我们正重新纠缠在一起，手机响了。她趴在我身上怒不可遏，“不是叫你关了么。”咬着我的耳朵，说，“你丫要敢接的……”我们僵持着，等着铃声停止。铃声却不仅响，而且响个不停，一波接一波。我心裏很清楚，那是暹音打来的，我为她设定了一个特别的铃声。听着，胸口逐渐钻出一只只小猫来百爪挠心，它们又咬又叫。最终，我把女朋友从我身上扒开，翻身起来抓电话。

“喂？怎么了？”我的声音过于轻软，床上的人瞪着我，双眼凸出。

“……昨天方丹他没给我打电话……我……”她不再说什么，我听见她的呼吸声。

日本的医院说方丹已经离开了。本来要作为长期研究对象的病人因为一个无关紧要的手术去世了。北京的医院还没接到他的任何消息。如果想知道方丹是否还在人间，我可以给小白打电话。小白每个月都要做些检查，方丹一定会打探结果；或者我也可以去那个英文的医学在线网站，看他是不是登录过。可我很确定他肯定正躲在隐秘之所，利用这个时间差逍遥快活呢，身边绝对有人。

她现在正处在最需要男人的时候，或许有机可乘。我在她家待的时间更长，走得更晚。但我还是得走。那种悲剧感中带着虚假的矜持。

我以带她散心的名义，等在她医院门口，拉她去听音乐看话剧，陪她买昂贵的衣服和鞋。当我小心地捧着她的脚时，觉得恋足癖也不是那么不能理解。我为她把鞋穿上，虽然她低头看着我，微微脸红，说：“你……不用……”

她拉着我的胳膊晃晃悠悠地站起来，“跟儿太高了吧。好长时间没穿过高跟鞋了。”

“很好看。”我平静地说。

“可方丹说……”她停了一下，笑了，然后笑也停了。我们交换了一个眼神，仿佛签了协议，决定谁也不提那个人。

前两天，老徐跟我说：“你丫要小心啊。方丹可是同性恋，他不会因为一个女人长得漂亮就跟她结婚。他们是假的！”

我斩钉截铁地试图切断这种对话，换了个姿势坐好，自己穿得这么笔挺跟破衣烂衫的他嚷嚷实在有点失态。他小声地嘟囔了一句，我立刻追问：“你丫又放什么蔫儿屁呢？”

“我说……走着瞧吧。”他看着我说，“这么多年了，你知道方丹葫芦里卖的什么药么？反正我是觉得，那毕竟是他老婆。你不一定能玩得转。”

我很清楚老徐是为了我好。有些事令人沮丧，它们的不可更改如此显见。比如，方丹的老婆似乎永远都不会向我靠近到超越无形界限的地步。她稳稳地把握着，像是自然而然，察觉不到任何心计。似乎我只能握着她的脚而再也不能向上一毫米。

到了她家楼下，她下了车，拎着她的鞋，笑着对我说：“今天很愉快，你也早点儿回去休息吧。”

我本以为以现在我们的关系她会请我进去坐坐，可她转身走了。我想，如果她回头的话，那么我有百分之九十的希望。如果她不回头的话，我有百分之十的希望。她没回头，我一直看着她十三楼的家亮起灯来，沮丧甚至近于绝望地拧了车钥匙，可她忽然打开薄纱窗帘，向我挥挥手。而这是什么意思？代表我有多少希望？

越是这样，想她想得越多。

有大量文艺作品描写各式各样的饥渴的性渴求和性无奈，尤其是对他人的老婆。我花了大量时间来克制或者排解，甚至跟女秘书们调情的时间都变长了。女朋友以她女性的直觉在几秒之内宣布，她早已发现了我性热望之下必定隐藏着见不得人的下三烂坏心思。我嬉皮笑脸地把她推倒在新买的白色长羊毛地毯上。既然她不肯离婚，她也清楚，没什么底气对我反覆指责，况且，我仍然还跟她做|爱。

我反覆想起老徐说的话，回顾过去，这似乎是真的。我经常觉得时机已到，或者这就是爱，可其实差得很远。比如对小凡。我想到她以前的样子，右眼会跳个不停，某些肮脏的东西仍在搅动。