我刚搬进公寓时，布置好了一切，把爸妈请来吃饭，向他们炫耀。我爸在落地窗前看着楼外的景象，目不转睛地说：“你要不是我儿子，我肯定会看不起你，”他露出微笑，“但我觉得，嗯，这样也不错，过得舒服。”

我笑了，“你觉得我不配得到这些？”

他看着我，眼神有点儿严肃，可嘴角还有莫测的笑，“配？”我在半梦半醒之间重建这一情节，揣摩我爸那一刻的表情，是不是有蔑视，也许还有担心。事到如今，整个生活变成了一个预言，很多“这个故事告诉我们”在各处埋伏着我，难不成，根本就是因果报应？

我厌烦了，厌烦失业，厌烦笔记本电脑，厌烦网络，厌烦电视，厌烦跟暹音之间不明不白的关系，波及整个人类世界，甚至没出生的俩孩子。也知道这样不成，又身陷其中，我获得了借酒撒疯般霸道的快|感。

从最初厌烦得睡不着，到睡过暹音不在的整个白天，撑过她回家之后的几个小时就又去睡。最后连她回来了我也懒得睁眼，懒得下床，床单枕巾被噩梦导致的汗水浸透，却和我的脑袋身体长到了一起。我没胆量面对那些潜藏的危机和未解之谜，有什么原本挺重要的东西正在我心裏变得越来越微弱。这即将熄灭的趋势让我想哭，在一个即将死去的病人床前的那种无法出声的哭泣。

你怎么还能容忍我？在看着我么？懒得看我？我不敢睁眼确认。无所不知又无所不能的方丹怎么不跑来教训我？不打算告诉我这个替补队员该出局了？我怀着居心叵测的期待，歇斯底里地等着，等着别人说，你还是死了的好。

暹音冰凉的小手摸着我的额头，飘忽地说着什么：“该吃药了……”

什么药？你要干吗？我说不出话，内心发紧，也为我喜欢她却没法信任她而难过。她抚摸着我的脸，“病了当然得吃药。”抬起我的头，多垫了两个枕头，我明明看着她，她很近，视线一片模糊，只能分辨她皮肤的颜色，隐约看出她眼睛和嘴的位置，好像三维立体画在浮现途中暂停了，我努力看着，再也看不真切。这简直就是我跟她关系的写照……我叹了口气。

“你睡了三天了。”

才三天么？本以为很久了。我在哪儿？

“医院……烧到42度了。”

“我？”睁开眼让我用尽全力，手臂上确实有打点滴留下的紫褐色痕迹，“那为什么你穿着病号服？”

她的嘴唇在动，轻声说着，我什么也没听到，只觉得手抖。怕。

当医生来告诉我暹音得了重病，我甚至都没听清病的名字。医生没给我说“停”的机会，“情况比我们一开始预想的要更复杂，随着胎儿的长大，她的癌细胞也在迅速扩散……”而后，医生的声音就奇怪地扭曲了，“再拒绝治疗……只有死路一条……”

这是一场针对我的压力测试么？这么关键的时刻，方丹在哪儿，我的爸妈在哪儿……暹音躺在病房里……你们只是都躲在暗处看着我嘲笑我，等着我崩溃，再过来鼓掌说：“おめでとう（恭喜）。”我不会原谅你们……这就是我的全部想法。真蠢啊。原来“抖得像筛糠”是真有其事，我站在惨白的楼道里捂着脸笑了。如果这是一场噩梦，我拿开双手的时候怎么都该醒了吧……只看见医生不知所措的脸。她说：“你没事儿吧，先坐坐。”

后悔没再去看看暹音，临走的时候，我只对着玻璃窗往里看，她侧躺着，像睡着了。我坐在楼道里橘红色的塑料椅子上哭，头皮和太阳穴都麻麻的，站起来，擦着眼泪。

我还是人么？

知道这是逃避，脑子里只剩下“逃跑”。谁说仓皇就会没计划。仓皇使人在各种头绪中不得不抓住了重点。像我，没带行李，手机放在病床前的床头柜上，却没忘了换上外出的衣服，带上我的钱包，去买了一双好走的舒服鞋。

下了第一辆车，我去取了些钱——原来我已经穷到这个地步了，从取款机里抽出来塞在身上。逃得越远越好，又怕那些完全不知道的地方——夹着尾巴逃跑，终于能一溜儿到底尽情下作地怕。

我也清楚，现在是跑了，总还要回去，心底里总留着最终能有人来找到我的幻想。呵，可笑啊，是我抛开了他们，谁又会来呢？

在第二辆车上，我又哭了。想到自己为什么会陷入这种境地，泪水就前后脚地连绵不绝。两个礼拜之前，我还有一份体面的工作。一个月之前，我还有两个好女人。一年之前，我还浑浑噩噩地过快活有目标的日子。现在……我把什么都扔了……对自己说，有的人不逃跑只是他们逃避“逃避”的方式。可是，纵观人生，我何尝作过正确的选择，什么时候自己真正解决过什么问题，总在等别人帮我或者糊弄过关，还把那些当成自己的“成就”。

太快了，到了终点站，下了车我不知道该去哪儿，该像《永不瞑目》里的毒贩，跑去风光无限的西藏魂系梦牵，我这种选择，想必既不可能在这儿过一辈子，回去后还会非常后悔不愿想起。难不成潜意识里就想把自己逼回去？