苏薇，曾经我也是善良的人，曾经我也很单纯，曾经我也想过对你们奉上祝福，或者像陆意涵那样，就算不祝福你们，但我也不再打扰你们。

我真是鬼迷心窍，我自己都想不到我为什么那么恶毒。

我哭，就要全世界陪我一起哭；我痛，就要全世界陪我一起痛。

我不幸福，我就要你们都不幸福。

那天晚上我其实就躲在拐角处，我听见你的呜咽和嘶喊，很奇怪，我没有得到意想中那种报复的快|感，反而我很心慌、很怕，甚至很后悔。

我不知道事情怎么会变成这样，我已经把钱全给他了，为什么他不遵守交易？

是我太愚蠢，我的愚蠢害了太多人。

苏薇，我真的很抱歉，纵然我死一千次都不能够洗清我的罪孽，这么多年来，那个夜晚不止是你一个人的噩梦，也是我的。

苏薇，我不奢望你们会原谅我，永远不奢望。

但我只是想让你知道，我在这个山区里，每天跟这些孩子们在一起，教他们读书识字，我觉得我的灵魂找回来了。

苏薇，此刻我只想很诚恳地对你说一声，对不起。

我本想将这封信带去给周嘉年看，但他一听到我提起晴田的名字便面露不悦，我只得默默地将它塞进口袋。

后来晴田陆陆续续给我写了很多信，但从来不留地址，所以即使我很想告诉她，其实我已经不恨她了，其实我已经慢慢地忘记那个噩梦了，但这一切我都没有办法让她知道。

或许她给我写信，也并不是为了获得什么，而仅仅是想通过这个方式让她自己不至于显得太孤独——因为她写出去的信，还是有处投递的。

生活再次回归到了平静的状态，只是没有了阑珊，没有了嘉年，没有了顾萌，也没有了晴田。

我和陈墨北总是混在一起，很多人都以为我们是情侣。

但其实，我有我在等待的人，他也是。

我们都再也没有见过顾萌，关于她的名字我们也渐渐不再提起，只是有一次圣诞节，我和陈墨北从酒吧出来，一个卖花的女孩子拦住我们说，哥哥，给姐姐买枝花吧，姐姐多漂亮啊。

那一刻他微微有些失神。

他想起多年前的圣诞节，他们都还是穷学生的时候，他曾经用一个礼拜的伙食费买了一束红玫瑰给顾萌，她收到的时候非但没有笑，反而哭了。

她责怪他乱花钱，买这些华而不实的东西。

但后来，她觉得那些华而不实的东西很好、很美，甚至值得她放弃相濡以沫那么多年的感情。

仅有这一次，我听陈墨北提起她，之后这个名字在我们的生命中彻底消失了，仿佛从来就不曾存在过一样。

后来的这些年里，闲来无事我会一个人想一些问题，我想得最多的是，爱情可以以多少种方式存在着？

陈墨北说，上帝允许爱情以任何一种形式存在，包括同性|爱同性。

他已经不是青葱少年了，他的脸上已经有了成年男子的淡然。

我承认他说得对，爱情是可以以任何一种形式存在的。

我爱你，你也爱我，但远远不及我爱你那么多，当我痛下决心逼自己认清这个残酷的事实之后，我决定把曾经用来爱你的那些爱，拿来爱自己。

这是阑珊和陈墨北。

我曾经爱过你，但我对你的爱不足以抵抗我对物质的爱，我离开你并不是因为我不爱你了，只是我更爱那些物质而已。

这是顾萌和陈墨北。

还有一种，我很爱你，爱得不受理智控制，爱得想要毁灭你爱的人。

这是当年的晴田。

不过幸好，幸好，还有一种：我们相爱，任何力量也不能将我们分开。

这是苏薇和周嘉年。

每隔半个月我就会坐一列绿皮火车去一趟乡下，那是一个小站，小到没几个人知道它的存在。

但我喜欢那里，它不像麦兜描述的马尔代夫那样“椰林树影，水清沙幼”，但它有一望无际的麦田、清新的空气，还有一位对我很好很好的老人家。

她是我爱的人的奶奶，她是周嘉年的奶奶。

老人的面容布满皱纹，但你一点儿都不会觉得那些皱纹难看，那是岁月的积累、智慧的沉淀，老人自有一套完全属于自己的生存法则。

她从来不问我，为什么每次都是你一个人来呢？为什么嘉年不一起来呢？

她从来不这样问，好像冥冥之中她洞悉了一切。

只是每次我走的时候，她都会送我很远很远，再一个人慢慢地沿着乡间的小路走回去，我常常看着她日渐佝偻的背影就红了眼睛。

在乡下的晚上，我会睡得特别好。

所有那些离开了的人都会出现在我的梦里，他们还是那么年轻，那么漂亮。

有时候我醒来之后都会产生错觉，分不清楚梦和现实。

我想到底他们是我梦里的人，还是真实出现过的人呢？

如果是梦里的人，为什么我会觉得他们如此真实？

如果是我生命里实实在在出现过的人，为什么他们一个个都不见了呢？

渐渐地，我便不再去想了。

或许我们的青春原本就是一场梦，这场梦里有过欢笑和温暖，也有过残酷和背叛，只是后来他们都醒了，都被宿命安排去了不同的地方，继续去做别的梦了。

而我还沉浸在这个梦里，固执地做那个一直不肯醒来的人。

但也就是因为我一直在这个醒不来的梦里，我才有足够的勇气告诉自己，苏薇，你很勇敢，你等得起。

周嘉年，就算死亡，也无法让我们分离。

经过了这么多之后，我才能坦然地回答当初坐在黑暗之中看着话剧，质疑自己的那个苏薇，是的，这就是爱情。