如今已经28岁的我洗尽前世尘垢，总想将过去如一张白纸的生命填上浓妆抹艳的一笔。

我恐惧30岁的到来。将自己裹在不愿成长的坚硬贝壳里。

当做错了事情。还能虚伪的骗说自己还是个孩子。似乎有了可以被原谅的理由。

当我看着镜子里的自己。会诧异时光的毫不留情。它除了带给我满脸的褶子，怀旧的青春痘…还有岁月的沧桑。

越来越高的发际线。

越来越茫然的瞳孔。

越来越寂寞的苍穹。

妈妈在晚上打来电话。问我最近的生活状况。而我才突然发现作为女儿的我竟已经很久没有向他们打去报平安的电话了…听着话筒里传来妈妈慈爱的声音。一种愧疚感弥漫心头。

在我独自感怀时光带来无边无际的烦恼时是否想过父母也像我一样畏惧衰老…

想起家乡的大雪。想起记忆里的村庄。想起门前的那一条小河…

我在幻想中终于找到连接现实的砝码。

我一直在写的，从未遗忘的。原来都是最初的美好怀念。

我在遥远的南方。凝望北方的地平线。夕阳染红天空的颜色。

余光照亮街市的璀璨星光。

一直倔强不愿承认从青春期就讨厌的事实…

我越来越像我的妈妈…

似乎走过的路都在重蹈她的覆辙。

她一直规劝我的路我没有选择…

因为我从来不认为她是对的…

在她人生无数的错误经历下。我想最大的败笔是生下我吧。

以为我能是她的贴心小棉袄。她的理想女儿是懂事，听话…知书达理，善解人意…

而我却以破坏者的身份一次次让她怀疑人生的真谛。

如今，她老了。开始对往事妥协。对我说过的话走过的路选择谅解。

我的叛逆得到了她的认可。是表面的成功吗？为什么我却有种失落的感觉？

她的隐忍和附和多像一个垂暮的老人向孩子做出的最无奈的退让。

似乎在说。

“你已经长大。我老了，只能任你在另一个世界飞翔了…”

“你总有自己的路。自己的天空。”

“我能做的只能是原地等候。等你累了。等你想家的时候。等你开始理解我的时候。”

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