<small>一直不懂，死亡和雪为什么有关联</small>

<small>而就在那个大雪夜，我才恍然大悟</small>

<small>是有关联的。他们，都是曾经灿烂</small>

五月五日，母亲节的前一个礼拜日。

天空下着大雪，一点也没有夏天即将来临的感觉。

我站在店门前，趁店里客人流动量较少的时候往外看去。外头一片白茫茫的，雪不用飘的。也许，台湾人的心目中，雪是像爱情小说一样用着唯美的方式，缓缓的飘下来。

很适合两人在街头街角相遇，然后擦身过的时候，回首那煞那，感觉到爱情来到了。

很可惜，这些只是属于小说唯美式的梦幻形容法。

现在外头的雪，是用吹着。用好一点的形容方法，就想象台湾的大台风夜，那种连扛棒都会被吹的掉下来的狂风暴雨般。只是，夹带的不是雨，是每片有铜板那么大的白雪。

一点都不浪漫。

只会让人想死。

尤其当我看到我身上的小短裙。

我想走过街角的时候，不是需要遇上让我觉得爱情来的男人，而是需要一个裙子不会被吹起来的方法。

简单上面的说法，这是一个暴风雪的夜晚。

外头太阳依旧，却是白茫茫的。加拿大的夏天特别长，晚上八点了，还是依旧一片白亮。

也许有人会怀疑，这样一个所谓的暴风雪天，我为什么会穿着一件小短裙。

不能怪我，只能怪这变态的天气。

早上我出门时，天空的太阳还很大一颗悬在那里。

雪是在下午六点十分开始刮起来的。

而，是的。这就是卡加利的天气。

来到加拿大已经四年。四年间，我从因为害怕，把自己锁在自己世界中心裏，转至到今天慢慢的走出那冷硬的壳。

四年间，不敢说自己学了很多，却转变了很多。

我还记的自己逃出台湾的理由，因为，我想找一个容身的地方。

年轻，总是有许多荒谬的想法。天天一副老天欠我几百万的怨人怨世。所以，我信誓旦旦的以为，地球的那端，就是我容身的地方。

而是吗？

我并没有真的去回答我自己。

人，有时候得迷糊一点。太清醒的话，会发现，其实死一死，会比较好过。

所以，地球那端是否有我容身的地方。

如今，来到地球这端四年，我还是没有答案。

加拿的空气是特别的。

特别的，孤寂。

街道是孤寂的，走路是孤寂的，睡觉是孤寂的。日月星辰，都是那么孤寂。连风吹起，树叶飘落的时候，孤寂都是那么明显的存在。

呼吸的时候，把空气中那份孤寂给吸进了。我想，也许，已经习惯了呼入孤寂。所以没有人察觉到，孤寂，已经是加拿大的一部份。

连我，都一样。

活在这孤寂的城市，却忘了，身边围绕的是孤寂。

我居住的城市，卡加利。是一个比温哥华，多伦多，这些一说到加拿大，大家就会联想到的城市来小的多。

卡加利，不算是个发达的城市，却也说不上落后。

该有的，他都有。

要糜烂有舞厅，要上进有大学，要偷闲有公园，想败家也有明牌专柜。

真的，该有的他都有。

我却还是深深的觉得，这城市缺了些什么。

说不上来是什么，却是那么强烈的感觉到，缺了什么。

卡加利，是个寒冷的城市。一年有七个月都覆盖在白茫茫的大雪之下。雪季，经常在九月当台湾还是艳阳高照的时候就飘然而来。这裏的雪，像台湾九九年发生的大地震般，总是让人措手不及。就像今儿般，早上明明还是艳阳高照，到了下午，世界仿佛换了衣裳，变成了白雪缤纷的冰的世界。

九月雪，会断断续续的飘落着，直到五月底。

下雪。对我来说，就像台湾下雨般。住在这裏四年，对于雪，已经没有当初看到时那份感动。出门时，看到白茫茫一片，就会像在台湾说声：“噢，下雨了”般，说声：“呃，下雪了。”

其实，我一直觉的这是一种悲哀。

好像是人生又失去了一种感动的原因。

很小的悲哀，却确确实实又失去了感动。

我的生活，一直是平板的。

上学，放学，吃饭，睡觉，到了现在的工作。四年来，一直都是这样循环的。

没有显得特别格格不入，也没有特别活跃。

这就是我的生活。

一直都是这样。

从一九九七年来到加拿大，到了如今…

我看了一眼墙上的日历。嗯，是的。到了如今，两千零二年的五月五日。

“喂！洛心，给我三瓶麒麟。”莉莉的声音在吧台外面响起。我随便应了一声，熟练的打开冰柜，拿起里头的麒麟，放在吧台上，等着莉莉来把他们拿去给客人。

“讨厌哦！下雪了。”边拿着麒麟，莉莉边不满的念着。

我投以一个笑容，当作付和。

“阿阿，洛心快快快，给三杯大杯可乐，两杯冰水，一杯加柠檬，还有四瓶blue不要杯。帮我送去二十一桌。”恺在莉莉走了以后，踩着日本木屐，咖拉咖拉的跑来吧台，劈哩啪啦的念了一大串，又劈哩啪啦的跑掉。

“哦。”我应声。

“洛心，三杯荔枝鸡尾酒谢谢。”