人老总是不自知，正当我成天在我爸家伤春悲秋为点情事大动脑筋之时，居然意外得知要开同学会了，我还功未成，名未就，连个男人都没有呢，怎么就有人叫我怀旧了。

我毕业后素来和同学往来无多，所以他们能拐弯抹角找到我也实属不易。其实我从没感觉大学那几年时光有什么好回忆留恋。当然青春时光总是美，花草月亮小情歌，月满西楼人憔悴，这些事后说起来都是趣事笑谈，可当时却也都是伤心事，我现在本就快成笑话一个了，我不想再去嘲笑曾经。所以我懒得回忆，而且，回忆也没什么用，回忆又不能让一切重来。

我决定不去，可还是去了。因为我很好奇，这好奇只为一人，就是那个当年甩了我，被苏小桃俘虏的家伙，他一定要过得非常不好方才能解我心头恨。虽然，当年我们还没开始，但他投奔苏小桃就是原则问题，尽管苏小桃甩了他（这是意料中事），可我依然对此难以释怀。

我去之前很认真打扮了自己，眉要象远山，唇要如点绛，而且硬是收腹挺胸穿了小一号的裙子，我一边咬牙切齿拉拉链，一边也在检讨自己这么大费周章是否有点小题大做了。等到了会场，我才发现，但凡是来的，没有一个不是郑重其事，我心裏暗暗夸了自己英明，越发抬头挺胸了。

我终于看到他了，我仔细打量了他，男人当真比女人要经老，他几乎没怎么变，不止他，几乎所有到场男性外形变化都不大。而女人，因为幸福或者不幸福总是胖了瘦了黑了白了，有些变化。可我此刻就恨他没变化，他要是落魄了该多好。

我正打量他，他显然也看到我了，慢慢溜达了过来，我本想走开，可那身小一号的裙子给了我无比自信，我稳了稳，站定没动。果然，他和我打招呼了，他不知道我当年有多期待这场面：“还认识我吗？”

我点头笑，心裏一直提醒自己要优雅要优雅，优雅的结果就是，他见我不说话，说完这句就去和其他人打招呼了。大家混乱中互相都见了面，接下来就是吃了，一班人分了几张桌子，拉开架势就开吃了。男同学抽烟喝酒，有成就者说艰辛，无所成者说理想，都挺激动，女同学全都是多面手，筷子不停话也没断。

我和他没在一张桌子，我挺遗憾，吃着吃着，就到了酒饱饭足无聊之际，闲来无事，我朝他看了一眼，这一看，发现他也在看我。这一开始，剩下时间我们就忙了，老是我看他，他看我，到最后一桌菜肴全看成了心思。

散席后，大家各回房间休息，我之前对开同学会还需要开个三天，定个宾馆很不以为然，但现在我体会了到其中妙处。你不想干什么，要个宾馆住住没什么不好，但万一呢，万一需要呢。比如我现在，似乎很有希望收复当年失地一雪前耻，因为有人在敲门。而这一敲一拒之间，我似乎回到了当年，恍惚间居然有了些小女儿心性，有了点脸红心跳。

我任由他敲了两天门没有开，直到第三天，同学会要结束了，大家开始感伤了起来。一般来说，聚会中因离别而感伤，因感伤而醉酒，因醉酒而相依是最顺理成章的故事。我们也不例外，其实我一点也不感伤，但我可以遵守这程序。我想试试，尽管我从前也不是三贞九烈型，可我现在想试着放纵一次。何况，他曾经也确实是我梦里人。有了这想法，我虽未明说，但动作之间已是明示，他也是明白人，便越发和我亲近了起来。

因为亲近了，我竟然觉得和他有了点暧昧在心裏，那就顺其自然好了，我现在反正是自由身。何况，我看四周，预备以身体纪念这次聚会的人也不在少数，我同房的女同学就主动和他交换房间了。

本来以为是万事俱备，结果却让人失望，我临阵脱逃了，他还没开始说情话，我也还没开始素衷肠，我居然跑了。当他并排坐到我身边时，我忽然发现我不想要，一点都不，心裏那点暧昧猛然间荡然无存，他来之前我甚至还还特地去买了瓶红酒，可惜了我那红酒。惊慌中我还把失手把酒杯打翻了，红酒撒了他一腿，我几乎是狼狈而逃。他最后很郑重对我说了句：“我叫李烽。”

我怎么会不知道他叫李烽，当年我用了半个笔记本打草稿，就为了给他写封情书，我写了撕，撕了写，最后也只有一行字：我想和你做好朋友。就这么封信，我愣就是没有机会发出去，因为我拿了信跑去找他时候，他已经去找苏小桃了。有时候想想真是不可思议，苏小桃那比他大太多了，他居然也不怯场。

我没回答他，如果他现在不记得我是谁那我就不用说了，如果记得，那我何必说呢。

同学会让我知道了两件事情，一是，我的初恋就是个笑话，第二件是，失手比失身容易多了。

关于第二条，我想也许是个悖论，因为失身这事总让我想起陈未未。在他身上，我是先失身后失手，他亦然。我可能是真老了，要是今日我有当年邂逅陈未未时一半英勇，早就成事了。陈未未不是美少年，可当年他那一回首那个光景，我始终难忘，即使我们最后终成陌路。事隔多年，那一下，竟然能挡住光影流逝，在纷繁人事中未被淡忘。

不过，我有时候也会想，在那刻我到底是看见了陈未未还是许东阳，我是一开始就没分清楚，还是后来才混淆了他们？

参加同学会之前，我原来以为我可以尝试一下其他感情，尝试一下其他人，结果，我发现自己还挺有追求，我不是谁都可以的。就算是不用负责，不问将来，我还是不行。

既然这样，我就不为难自己了，我觉得我应该可以拆开信封看看我有多少资本，算算这些资本能买许东阳多久了。

我很失望，我本以为信封里会有十个八个存折，顺便附带个支票本什么的，顶不济也得有个地契房契之类能随时变现的东西，结果却是股票。股票其实也可以，我虽四体不勤，五谷不分，但好歹知道什么叫割肉，我不为赚钱低价套个现也不错。可我爸给的是原始股，我要等，等到它们能套现，等我确定我只有这些原始股的时候，我是哭都哭不出来了。

我本来是雄心万丈准备打场歼灭战，可现在发现这弹药还在生产线上锤炼呢，这真是叫我如何不伤心。

我爸到是高兴：“你还年轻，可以等等，很多事，可以等等看。”

我苦笑看着他，我是能等，我有吃有穿身体健康，我不等这钱救急救命，可许东阳不能等啊。加以时日股票能流通了，可加以时日万一许东阳也流通走了呢，没钱也就罢了，要是有钱还买不来心头好，那就真是悲哀了。我恨不能冲过去对我爸大声说出我心声：我要钱，我要钱。

我爸显然明白症结所在，可他并不准备改正，他告诉我：“等等，它们就会翻番，会比现在多很多了。”

“可现在要是能套现也够了啊。”我很沮丧。

想归想，还是没冲过去对我爸说心声，因为他肯定不搭理我。我爸是男人，自从我有记忆起，我就没有指挥动过一个男人。

我也曾经幻想，我又美丽又聪明，心眼多到用不完，只消眼波一动，就有无数好儿郎来对我献殷勤。但后来我又想到，要是他们都爱我，我该爱谁呢？选择太多也痛苦，没有选也就算了，最多算运气差，要是千万种可能中我选了最坏那个，死都不足以谢天下了。我因此打消了这念头。

至于许东阳这事，我爸打了我个措手不及，但好在我并非一无所有。如我爸所说，等等，等等这股票就是钱。何况，我虽是存了买他之心，但也并非就真是做买卖。与人要爱毕竟不是谈收购，一上来就据个牌子开始喊价，我们两人就是走过场也要假装温情脉脉表个态。那现在没钱就先没着，我先表个态。而且，如果不出意外，许东阳应该会从许芳菲那里得知我握了一大把原始股，就算不知道数目，但这消息也应该能让他等我一阵子了。而且，对他我还有另一种想法，也许除了钱，他多少也会看上我这个人呢？

我想这些时，总有些沮丧，我为什么总要许东阳？我都已经知道他不爱我，或说是不那么爱我，我好像也不是非他不可（至少我和这许东阳这出戏中间还插播了陈未未这个广告。）可只要一说到他，我就激动莫名，摩拳擦掌想勾引他，而且我所有思维都只停留在勾引他上，至于勾引来做什么，勾引以后怎么办，全然不在我考虑范围之内。

我现在有了资本，反而耐心了起来。我忍着没去主动约他，反正过春节他总会来的，而我现在要矜持些再矜持些。我素来耐心不好，尤其是涉及许东阳之事常会有任性之举，这次之所以这么有耐心，是因为我一直想着陈未未那句话，他说我就是和许东阳上了床我也留不住许东阳。不知为什么，这话在我心裏居然留下了阴影，简直象是诅咒，因此，我对许东阳除了勾引之外又多了层心思，想看他到底是爱钱几分，爱我又是几分。另外就是，我这次有十足把握他会上鈎，心裏笃定，对唾手可得之物，谁会心急火燎。

谁知人算真不如天算，我爸中风了。我爸身体素来不错，加上他又找了个小媳妇，因此保养锻炼更是从未懈怠，我似乎从未将他看做老人，尤其是他说话时，那双眼睛，用句套话，简直是精光四射。

在医院面对医生一串问题。比如是否有高血压史，是否有心脏病史等等等等，我几乎是一无所知。许芳菲比我好些，但也就是五十步笑百步。我看着他躺在病床上，这才发现他不过就是个普通老人，而且是个可怜老人，他是身边妻子孩子都有，居然没人认真关心过他，不知道他清醒过来后，会不会伤心。

这种情况下，许东阳肯定就出现了，有些人运气就是好，我猜许东阳大约正在发愁怎么来找我——马上来，显得他太为钱，我未免心寒；等到春节来，这中间将近间隔一个月，他怎么等得住。偏巧这会儿，我爸就病了，他顺理成章就出现了。如果不是我看着我爸在我面前摔倒，我简直会以为我爸是装病，而目的就是为了成全许东阳。