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我实在是感到了一阵的空虚，那种空虚是来自心底的，我真的不喜欢那种仿佛就已经被扒皮了，在我的母亲眼光下，在我母亲的角度下，似乎真的一切就如同他自己的那些自我理解自我去虚构出来的那些东西一样，这种感受让我感觉到那种不太舒适的氛围在里面。

或者换句话说，我觉得这些东西本不应该是如此这样去运行的，因为这样的感觉带给我的一种赤裸裸的那种仿佛就已经他们把我固化成一个角色，一个个体。

然后在导致于说我整个人可能都已经开始有一点过鱼的觉得不太那么并不认同他的话语其次我真的不觉得说这些东西可以构成一个所谓的跟猴子有关联的事情变化让我感觉到了一种前所未有不知道该如何去评价的一些难受的地方在里面。

我明白所有的家人都希望自己的女儿找到一个好的人，但我并不觉得这可以跟猴子产生任何的话题，并且听到猴子的那个形容词的时候，不知道为什么，我更加的产生了一种空洞，产生了一种我不知道该怎么样去如何形容跟说上一说的那种难受的部分。

因为现在的我已经开始有点语气也好什么也好，都已经有一点过于的让我自己都感觉到了一点泛滥了，我整个人就已经陷入了一种在我看来的，完完全全的扭不开的僵局里面，我现在特别空洞的走在路上。

感觉路边的花草草似乎都在对着我有着很多的敌意，因为现在我无法抽身，那种无法抽身的那种疏远感也好什么也罢，都让我感觉到了一阵的那些心痛那种心痛是彻彻底底的，是贯彻到了我的骨髓里的。

等我特别散漫的回到屋子里之后，不知道为何，我就感觉这屋子特别的恐怖，甚至我看着佩佩的床位我都能哭。

然后就在这个时候莫名其妙的我就接收到了一个电话，当我拿起电话的那个一瞬间的时候，我先是感觉到了一阵毛骨悚然，第二是感觉到了一份不太科学的味道在里面，因为首先我不认为他会在这个世界还没有睡觉，毕竟他现在还是属于一个腿部有存在问题，不能完完全全的特别自如的行走的状态。

赵老师，这个电话又让我感觉到了措手不及。

又让我感觉到了一阵的，不知道该怎么样去形容的那种味道在里面。

当我接起电话那个瞬间的时候，我就感觉到了一阵的男生，那种难受是完完全全从我的嘴巴里面出来的，仿佛乌烟瘴气的。

有着一种不太好的滋味以及感受在我的身体整个环绕着，仿佛我的肢体也好，什么都罢，就像是如同我在母亲的身体里面，被一些所谓的那些不是要从何而入的那些东西所给覆盖了。

一般那种感觉是完全的包裹住的，就如同我的呼吸等等以后都开始变得，难受跟压抑。

因此说我实在是已经开始有点颓废在里面了，那种所谓的那种力道也好什么也罢，都已经开始将我整个人给压垮了。

我现在此时此刻不知道我该做什么，或者说我该去说上一点什么，因为在我看来，这一切的一切都应该变成一个特别的潦草的结果。

我真的不知道我该怎么样去跟他说话，怎么样去跟他沟通，他的一切都让我觉得说每一次的特别的核实。

一每一次的特别的拼命的撞在枪口上，一般那种感觉就仿佛我们的这个屋子里边安了监控一样，或者说他的心灵里面按那个监控导致于说他能预料到所有的一切都发生这个感觉，这个感受都让我觉得恐怖，都让我感觉到了一点萧条。