<p/><h3>牙齿不好的原因</h3>
左凡柯的确是一个神奇的人，他没有动用一兵一卒就将我心中的愤慨平复了大半。
我回家时，母亲还在睡觉，我想凑上前去给她一个迟来的拥抱，还有一声“对不起”，但我最后还是没有勇气扑到她的身上去。我只是傻傻地站在卧室的门外，像一个无头苍蝇，左右乱撞。
“妈妈”对我来说是一个再熟悉不过的称谓，但同时它也是陌生和隔阂的代名词。我知道，我和母亲之间的矛盾已冰封了太多年，不是一时半刻就能融解的。
“外面的雪化了吗？”母亲突然拉开被子，露出一个毛茸茸的头来。
我的脑袋处在短路状态，“嗯”了一会儿后，回答说：“化了吧。”
再仔细一想，才突然醒悟过来：今天根本就没下雪啊！
这时，母亲已经翻身下床，以一种很妖娆的姿态朝我走来。
我惊恐地退后几步，莫名紧张起来。
母亲把我逼到了墙角，一只手越过我的头顶按在墙壁上，一只手叉着腰。
嗯，我忘记说了，我的母亲不仅比我高，而且身材还比我好。最重要的是，快要五十岁的她，皮肤比我还要滑嫩细腻。在她的身边，我就是一个十足的黄脸婆。
她用充满诱惑的声音对我说：“小妞，不生气了？”
我赶紧点点头，想要按照左凡柯的吩咐及时抓住这次道歉的机会：“我……我知道……”
母亲大人没有听我讲话，反而是几个转身后，跑到厨房觅食去了。
我有种想要撞墙的冲动。
“不用道歉！也别说抱歉，我是你妈，这样说显得多见外，是吧？唔，这个烤肠不错啊，你在哪儿买的？回头我走的时候你多给我带一点儿！哎！我问你呢，这个烤肠在哪里买的？”
母亲明明是想要借口安慰我，却摆出一副高傲的姿态，装作被伤害却无所谓的样子。明明是我想要道歉，最后却演变成了讲解烤肠品种的公益性讲座。
其实，我们都是很难说出“爱”的人，即使已经做了很多有关于爱的事。
说到“爱”这个字眼儿，母亲大人的话题明显多了起来。
我们吃过早饭后，坐在阳台上开始“吃甘蔗大赛”。
我的牙齿不好，所以很快就在满口血的情况下败下阵来。
母亲大人向我解释牙口不好的原因。我说，这个原因我也知道，不就是不好好刷牙嘛！
她抬起食指，在我面前摇了摇，说：“NO！还是你谈恋爱太少！”
我的天啊！任凭我脑洞再大，也想不出牙齿不好和谈恋爱二者之间有着什么错综复杂的关系。
母亲看我不懂，便扔下甘蔗，专业说教起来：“月儿，你想啊，谈恋爱的话，是不是要拉拉小手，接接吻啊？”
我点头，当然啊！否则还怎么叫谈恋爱？
“这不就行了！既然要拉手，要接吻，那你是不是要在约会之前好好洗洗手，好好刷刷牙呢？”
嗯，好像是这个道理。
“所以喽，结论就得出来了嘛！经常谈恋爱的人，一定很注意口腔衞生，一天刷八遍牙都不为过。这样的人自然牙齿好，吃嘛嘛香。而像你这样从来不谈恋爱的人呢……啧啧……”
母亲看着我，再次摇了摇食指。
她十几年才回来看我一次，下一次又不知道是几十年后的事情了，我怎么能在她跟前丢面子呢？绝对不能！
“我有男朋友！”我急中生智的一句话后来却让自己吃够了苦头，但那时我特别扬扬得意。
母亲大人吃惊了一会儿，慢慢恢复平静，眯着眼睛问我：“是不是……是不是昨天那个小伙子？”
她的话让我掉了一身的鸡皮疙瘩，我抖了抖身子，垂头问：“昨天咱们家一共有……”我掰着手指头数了数，“……五个小伙子，您说的是哪一位啊？”
母亲狠拍了一下我的大腿：“和我还保密是不是？我一眼就看出来了，那个跳舞的男孩儿对你有意思啊！”
母亲冲我抖眉，耸肩，我不自然地打了个喷嚏，以此来掩盖我焦躁的内心。
我站起身来，说：“外面太冷了，我要进去睡一会儿。”
母亲大人紧随其后：“老实交代，你大半夜的跑出去是不是和他幽会去了？”
我跺着脚，说：“您还是我妈吗？哪有母亲这样咒自己女儿的？”
“这怎么能是咒呢？你能有男朋友，妈也就放心了，高兴还高兴不过来呢！”
她强行把我拉到沙发上，逼问我答案。看来今天，我不说谎话是过不了关了：“其实吧……现实情况是……昨天去机场接您，也就是跳舞的那个人，他是我的老板，是我在出版社的领导。我的男朋友怎么会是他呢？哈哈哈，不会。”
母亲恍然大悟：“是领导啊！哎，不对呀，哪有领导对下属这么好的？难道我离开十几年，这裏的风水又变啦？”
我只能连连附和，不敢多说，怕一时多说了，又会说错话，让她怀疑，这样恐怕一整天我都会被纠缠在这个无聊的问题里无法自拔。
“那你把男朋友带过来，让妈给你把把关！也算是了了我的一桩心愿！”说到此处，她拍拍胸口，快要滴下泪的样子。在这种情况下，我怎么忍心拒绝她呢？绝对不能！
<p/><h3>男朋友</h3>
如今，我真实地感受到了骑虎难下的滋味。
我答应母亲，在她离开之前，我一定会带来一个如假包换的男朋友给她过目。说大话容易，做大事却难啊！
晚上，母亲睡着后，我一个人挑灯夜战。想想这刻苦的画面，好像只有高考那年才出现过。真是一个不小心，回到解放前哪！
我在纸上把我能想到的所有异性朋友的名字全部写了下来。三个小时后，稿纸还是白茫茫的一片，只有角落处点缀着几个笔画，连起来看是：左拉、顾西西、刘暄、左凡柯。
没错，这就是二十多年来，我认识的全部异性人员名单。
仔细考量后，我决定首先剔除左拉和刘暄。左拉因为吴乐乐事件一直悲伤至今，我不好意思打扰他。而刘暄呢，我已经亲口在母亲大人面前澄清了我们二人的关系—他是领导，是我上司，这成为了一个铁打的定律，不容更改。
于是很自然的，男朋友人选就落在了顾西西和左凡柯的身上。
我实在不想麻烦左凡柯，因为我没有把握他会答应我的请求。顾西西就不同了，他是我的死党，为了我，他死都愿意，更别说是受点儿委屈了。
等等！做我的男朋友算是受委屈吗？不算吧？
“可顾西西有娘娘腔，还有兰花指。要是把他带回家，母亲大人一定会为我的后半生担忧，说不定会大打出手吧？”我想象了一下这个惨不忍睹的画面，赶紧摇摇头，将它驱赶走。
如今看来，只剩下左凡柯是最最最合适的人选了。他不仅个子高，长得帅，而且还上得厅堂，下得厨房，这样一个人，不相信母亲大人会不满意。
对了，就是他了！
“什么，我？你确定？”左凡柯一脸的不可思议。
“什么嘛，就是假装一下，把我妈糊弄过去。她过几天就要走了，我不想她为我担心。又不是来真的，你用不着一副吃了屎的表情吧？”我满脸黑线，早就该料想到以他的高规格是绝不会答应我的小请求的。
见他半天没反应，我扭身要走，他突然拉住我，说：“好，我答应你！只要……只要别让我做饭就成。”
我万万没想到事情的进展会是如此顺利，激动之时一下便跳到了他的身上，后来自觉不妥，才狼狈滚了下来。
母亲似乎很满意我带过来的这个“优良品种”。盯着他左看了看，右看了看，上看了看，下看了看。那股子钻研的精神颇有点儿名科研人员的味道。
审视一番后，她终于开口问：“月儿的男朋友？”
“嗯，伯母好！”左凡柯无助地瞅瞅我，然后僵硬地点点头。
我无事可做，只能站在一边傻乐。
母亲接着问左凡柯的老家是哪里的？父母是做什么工作的？月薪多少？有车吗？有房吗？这样一堆的“老妈见女儿男朋友保准会问的问题”。
左凡柯应了一声“伯母”后，就不知道该怎么回答了。也是，在见面之前我没有和他沟通过这部分的问题，我以为见个面就只是简单的见个面。看来我想错了。
母亲上气不接下气地问完后，指指厨房说：“月儿，你别在这儿了，看你搞得你男朋友都紧张了。去，榨几杯胡萝卜汁！”
“哦！”左凡柯突然拍了一下手掌，把我吓得一哆嗦，“原来伯母您也喜欢喝胡萝卜汁啊！我也很喜欢啊！”
“哦，是吗？”母亲大人低下头去，示意我快点走开。她似乎对胡萝卜汁这个话题不是很感兴趣。
我长出了一口气，有一种如释重负的感觉。剩下的事情就交给左凡柯解决好了，我是眼不见心不烦！
随着机器的“嗡嗡”声，一团团橘红色的黏稠液体渐渐出现在我的眼前。不远处的客厅，不时传来鼓掌声和欢笑声。我十分好奇，左凡柯究竟说了什么，能够让生性高冷的母亲如此开心。于是我偷偷把耳朵贴在门缝处，极力想从他们的笑声中找出些有价值的东西。
隐约中，我听到母亲发问：“月儿的男朋友，你现在住在哪里呢？”
“楼下。”
左凡柯也太诚实了吧！以母亲多年的经验和敏锐，如果我再不出去救场的话，恐怕我的诡计很快就会被识破了。
我完全忘记了胡萝卜汁和榨汁机，以百米冲刺的速度出现在他们面前，一只手搭在左凡柯的肩上，狠狠掐着。
他回头看看我，倒吸了一口冷气，一脸无辜。
我补充说：“他的意思是刚刚……刚刚来的时候经过楼下，觉得楼下的风景特别好，你说是吧？是不是？”
我的手加重了力道，他总算反应了过来：“是，是。这个小区的风景真好！真好！”
母亲抬抬眉，没有再深究。
我刚刚把心放到肚子里，很快一阵爆炸声就将我的身心全部摧毁了。
那是一种比绝望更加让人绝望的滋味，一瞬间，便觉天旋地转，我的脑中一片空白。就在那一刻，有人一把将我抱在怀里，用双手护住了我的头部。从触感大致可以判断，这个人不是母亲。
很快，地板的震动平息下来，我闻到了一股焦煳味儿。
左凡柯力气仍然很大，没有松开的意思。我的头像被固定在两块铁板中间，动弹不得。
我听到由远及近的脚步声，接着是母亲的声音：“嘿，两位小朋友，别害怕，是榨汁机爆炸了。”
“什么？”左凡柯快速放开我的瞬间，我们异口同声喊出了这句话。
在母亲的爆笑声中，我们一点点靠近厨房。
果然是榨汁机，此刻它躺在一片说黑不黑、说黄不黄的液体中，将身体暴露给我们看。
我捂住双眼，不忍直视：“太久没用了，它也懒得动了。”
我过去收拾残骸，母亲和左凡柯在身后不停嘲笑我。
母亲说：“月儿男朋友，你可要好好照顾我这个女儿，别让她有朝一日闯出大祸！”
为什么人家有名字，母亲偏要叫他“月儿男朋友”呢？这个称谓可真难听！
左凡柯说：“伯母，您放心吧！她一直都是这个样子，我早就习惯了，哈哈！”
我回头瞪了他们一眼，母亲撇撇嘴说：“咱们去看碟吧！我刚刚从国外带回来的，原版配音，没有中文字幕，想看吗？”
我可怜兮兮地凑过去，问：“我可以加入你们的队伍吗？”
“你听得懂吗？”
我摇摇头，回去老老实实干起了家务。
<p/><h3>雪地散步</h3>
母亲大人和左凡柯真的是相见恨晚，情投意合啊！他们一连在客厅看了三部没有中文配音的电影，直看得我想吐，看得我想死。一扭头，却发现他们一边说笑着，一边吃着爆米花，还看得特别津津有味。
我冷冷地问：“要不要来点啤酒啊，各位大人？”
“好啊！”母亲回答。
“那太好了！伯母，您可以喝吗？”
“你太小看我了呦，月儿的男朋友。”
说完，他们哈哈大笑起来。
我识趣地站起来，低头说：“小的遵命！”然后一路小跑帮他们买回了一打啤酒。
已经是后半夜了，我陪着他们熬黑了眼圈，最后实在撑不下去了，便回卧室睡觉。我退场时，他们还在热火朝天地乾着杯呢！
第二天，我被刺眼的阳光叫醒。我没有喝酒，却感觉头痛难耐。我奇怪地爬起来，想着：“难不成闻一下酒精的味道我也会醉？”
“咣当”一声，我一脚踢中了地板上的一个空玻璃杯，我捡起它来，闻了闻，裏面溢满了啤酒的气味儿。再往前走几步，“啪嗒”一声，我踩在了一个蒙面大侠的手指骨上。
那人触电般挣扎了几下，又恢复了平静。
我一手拿着水杯，一手揭开他神秘的面纱。
是左凡柯，这个答案似乎并没有震惊到我，因为在他身旁的沙发垫子上，躺着我那正在流口水的母亲大人。
我打了个哈欠，发现自己满嘴酒味，头更加痛了。
“我没有喝酒，怎么就醉了？难不成我的记忆出现了什么偏差？”我盘腿坐下，陷入冥思状态。
我不停把玩着玻璃杯，突然灵光一闪，终于记起了事情的真相。
柯南那部动画片虽然很吓人，但裏面有一句台词说的是极正确的：事情的真相只有一个。不管在何时何地，出现了何人何事，事情的真相只能有一个。
我把玻璃杯放在左凡柯身边，为自己的智商感到分外骄傲：“一个空空的玻璃杯加上一个熟睡的左凡柯，足以解释这件事情发生的始末了。”
事情的发生，在我买完啤酒的三个小时后。
没错，我已经昏睡了三个小时了，他们竟然还在看电影！
我不是被他们吵醒的，而是被渴醒的。我迷迷糊糊爬到他们身边，只想求一口水喝，谁知没有良心的左凡柯倒了一杯啤酒给我，还摸摸我的头，说：“乖，喝完了，就快点回去睡觉吧！”
看在他已经醉了的分儿上，我不和他一般见识了。
可是我也真够悲催的，不仅被强行灌酒，还要强忍头痛为另外两个醉鬼熬醒酒汤。
咕嘟咕嘟……一直到下午四点，他们才睡醒。
我欣喜地跑到厨房端醒酒汤，却发现锅里的水已经全部熬干了。
“这是什么？”左凡柯挠挠鸡窝头，问我。
我答道：“我给砂锅消消毒，放在火上烤烤，不行啊？”